Die Rekruten des Terrors

alea iacta est. So sei es!

Na gut, steht jetzt alles im Protokoll. Für den Whisky (Jaja, is ja gut, Che, Whiskey) werde ich die aktuellen Brennereien weltweit um eine Probeflasche kontaktieren, es werden so um die 4000 insgesamt, und die testen wir vor der ersten Sitzung mal durch, damit der Punkt schon mal vom Tisch ist. Und dann sehen wir in aller Ruhe und nach dem Kater weiter, die Terroristen laufen uns ja nicht weg.

Sicut deus, scientes bonum et malum!!

Es kommen auch wiedermal andere Zeiten, Herr Vorsitzender.

Aliis ne feceris, quod tibi fieri non vis.

Maximal Johnny Walker mit dem roten Aufkleber ist drin. Passt a) zur politischen Ausrichtung und b) in´s Budget. Außerdem, Verteidiger kann man auch zwingen, merk Dir das und zieh Dir nicht unnötig schon im Vorfeld meinen Zorn zu. Sonst hängst Du während der Verhandlung kopfüber von der Decke über dem Grill.

siehste kalmar ... "... strahlt menschliche Milde"- aus den Augen von Waldi. Sowas ist völlig unmöglich, so was geht gar nicht. Streicht mir meinen Jameson. Das ist kein Mensch. Das wird auch keiner mehr. Ohne Jameson spiel ich nicht mehr mit. Wollt sowieso im Uterus ...äh Unterdings bleiben. Das hab ich jetzt davon: Durst. Hat alles seine Grenzen. Müssen die Scheiss-Nazis wieder selber sehen wie sie klar kommen.
Caprum non iam habeo.

Herr Vorsitzender,
als erstes möchte ich Ihnen zu Ihrer neuen Frisur gratulieren. Der modische Kürzesthaarschnitt harmoniert hervorragend mit Ihrer schwarz-weiß-roten Krawatte.

Herr Verteidiger, wie wir es nicht anders gewohnt sinnt, kommen sie hier mit schwachen Argumenten.
Das Opfer stand unter einem Flutlichtmasst und war mit einem weißen Jogginganzug gekleidet. Zudem trug er in bester Rapper-Manier 2kg hochglänzendes Gold am Hals. Die Waffe, die am Tatort gefunden wurde hatte außer Fingerabdrücken noch den Namen Ihres Mandanten eingraviert. Wie wollen sie außerdem noch erklären, dass exakte Fussabdrücke vom Schuh des Angeklagten im Gesicht des Opfers gefunden wurde?
Ich stelle hiermit den Antrag, den Angeklagten zu 2 Wochen unter kongolesischen Homosexuellen zu verurteilen.
Gerichtsschreiber, haben sie alles?

So, ihr kleinen Scheißerchen. Ein Tribunal unter meinem Vorsitz kennt keinen Freispruch, da kann der Verteidiger so lange sülzen, wie er will. Alles, was der ehrwürdige Vorsitzende nicht selbst auch gemacht hätte, zieht unbarmherzige Strafen nach sich. Die Protokolle können mit dem Kopierer auf Vorrat gemacht werden, Strafmaß regelmäßig wie von Kalmar vorgeschlagen. Maximale Verhandlungsdauer 10 Minuten wegen Rauchverbot im Verhandlungsraum. (Länger hält´s der Richter nicht aus). Zeugen der Verteidigung werden automatisch zum Angeklagten.
Gesoffen wird, was der Richter mitbringt, egal was für Sterbehilfe. Von wegen Jameson, steht dem Verteidiger in der Einkommensklasse nicht zu.
Wär doch gelacht, wenn wir nicht wieder Ordnung reinkriegen.

tja kalmar, da wirst du dir ganz schnell ein sehr dickes Fell zulegen müssen. So unschuldig wie meine Mandanten vor Gericht waren die noch nicht mal als Neugeborene. Die 25 Einschüsse im Körper des kongolesischen Asylanten? Eindeutige Indizien für einen grauenhaften Selbstmord. Die Anwesenheit meines Mandanten am "Tatort"? Er eilte nach Gehör der ersten Schüsse zu Hilfe. Warum er weder Hilfe noch Polizei herbeirief? Mein Mandant ist eine hochsensible Persönlichkeit - er steht hier und heute immer noch unter Schock. Und überhaupt, Herr Richter, der Herr Staatsanwalt soll bitteschön mal erklären, wie man Nachts einen schwarzen Mann sehen und treffen will. Seine Fingerabdrücke auf der Tatwaffe und Schmauchspuren an Hand und Arm? Hiermit stell ich gegen den Herrn Vorsitzenden Befangenheitsantrag nach §0815 Strassenverkehrsordnung wegen Nichtbeachtung der Rechts vor Links Regelung .. und überhaupt!
Achja. Endlich eine Aufgabe. Ich freu mich. Ich freu mich ja sooo ... Das wird goil. Slainte.

Ich glaub', ich schreibe die Protokolle besser schon vor der Verhandlung, sonst heule ich bei Che's Plädoyers vor Mitleid meinen Stenoblock voll. "... und was können wir diesem jungen Mann schon wirklich zur Last legen? Dass er schon als Baby in "Thor Steinar"- Windeln gewickelt wurde? Dass an seinem BM-X-Rad das "X" mit vier Haken versehen war? Dass er statt mit "Benjamin Blümchen" mit Reden von Josef Goebbels einschlafen musste? u.s.w..." Und aus waldfees Augen strahlt menschliche Milde, Thor zerkaut seine Krawatte...

kalmar,
Jameson (tagsüber 12er, abends 24er). Nun gut, wenns mal wieder um die Menschheit geht.. dann soll es sein.

Thor,
stimmt. Komprotrallala kenn ich nicht. Und wenn, dann gilt immer voller Einsatz. Bedeutet also, dass reichlichst Nazis freedom-partys feiern werden. Das wird die Welt dann doch wieder nicht retten. Und ich bins schuld. Ich brauch sofort nen Whiskey - wieviel Uhr ist?

sag mal che, von Kompromisse eingehen hälst Du nichts, oder? Seit wann können sich Pflichtverteidiger aussuchen, WEN sie verteidigen? Und ob jemand schuldig oder unschuldig gesprochen wird, liegt an der Qualität des Verteidigers. Und wenn Du es bei einem nazi etwas locker angehst... Dürftest auch Du mit einem lächeln aus dem Saal gehen. Ich finde, kalmar hat da einen erstklassigen Vorschlag gemacht.

Na gut, wieder mal ist ein Versuch zur Rettung der Menschheit fehlgeschlagen. Nur weil Che "Old Bushhäcksel" vorzieht...

Solange es keinen irischen Whiskey gibt bleib ich gleich in meinem Loch. Steak mag ich auch nicht. Und überhaupt. Nazis verteidigen...., also sowas... waldi ist sowieso befangen .... und überhaupt.

So wird´s gemacht.

Ein Tribunal zu gründen finde ich echt goil! Thor wird Ankläger, Che Verteidiger und waldfee überparteilicher Richter, ich schreibe Protokoll. Urteile werden mit einfacher Mehrheit gefällt, also mit der Richterstimme. Rechtsterroristen werden gehakenkreuzigt, Linksterroristen gehämmert und gesichelt, Religionsterroristen bekommen einen Freifahrschein zur Audienz bei ihrem Gott. Berufungen werden nicht zugelassen, denn die lassen Terroristen schließlich auch nicht zu. Die Steaks bitte von Charolaisrindern, von wegen die Neutralität, beim Whisky bitte keinen "Old Tennisschuh" (siehe " Die Straße der Ölsardinen", John Steinbeck.)

es gibt doch sicherlich auch rechtstaatlichen Terror...
Irgendeine Rinderart im Sinn für die Steaks? Argentinisch oder Texas-Longhorn?
kalmar, Du bist dabei, oder? Du bringst Met mit und wir zeigen Waldfee, wie die Wikinger feiern!
Geil, amerikanisches Wikinger-BBQ.

Wir werden seinen Utergrundunterschlupf schon ausfindig machen. Den fluten wir dann mit Canadian Mist. Entweder er gibt auf oder endet im Delirium Tremens.

Che, deine neue Wortschöpfung aus "Uterus" und "Untergrund" könnte zum "Wort des Jahres" gewählt werden.

Wir wollen doch rechtsstaatlich bleiben. Wir gründen ein Tribunal, sprechen ruckzuck die Urteile, vollstrecken und trinken dann einen. Ohne Pizza. Du besorgst T-Bone-Steak, ich liefere Whisky und Bier.

waldfee, wir machen jetzt unsere eigene Terrorzelle auf. Terror gegen den Terror.
Wir teilen uns die Aufgaben. Ich besorg Gefechtsmaterial, Du die Pizza. Ok?