Kollision im Atlantik: Atom-U-Boote zusammengestoßen

Siehste, che, jetzt stecken wir mitten drin. 9/11 hat auch ein Rikschakuli neben dem WTC gestanden, in jeder Hand einen Wok, und damit so Winkzeichen nach oben gegeben, das hat ein Passant auf der anderen Seite vom Hudsonriver genau gesehen, und was dann passiert ist, das wissen wir ja. Und wenn du ans Meer willst, in Italien, da gibt es sie auch, nur dass die keine Touristen befördern, sondern so Kübel mit Eis und dabei klingeln sie immer. Achte mal auf den Rhythmus, der ist immer genau gleich, damit verständigen sie sich. Und auf einmal kann es gehen wie mit der Geburtstagstorte in "Manche mögen's heiß". Denen lassen wir zuerst die Luft aus den Reifen, dann ist die Gefahr schon mal gebannt.

uiuiui, jetzt wirds spannend.
Leonardo di .. bei de Rebbe. Spätestens wenn er schnallt was die wirklich vorhaben, kriegt der ganz neue Gefühle. Zu sich, seinem kleinen Capriozöschen und dem was er künftig will. Aus der Verbindung wird keine fürs Leben.
Leonardo da .... hat der nicht sowieso auch Rikschas konstruiert? Wenn nicht, will ich halbtot umfallen. Wir brauchen sofort(!) die alten Pläne. Sollten die diesem Brown auch noch in die geldgeilen Fingerchen fallen.... es gnade uns wer auch immer. Wie ich den Toscanerbuben so kenne, hat der mit Sicherheit keine Rikscha mal zum Spass gemacht. Der Junge hat immer Kriegsgerät im Sinn gehabt. Die Lage ist ernst. Die Rikscha-Connection ist nicht länger ein Trug.
Irgendwie bin ich erschöpft, müde, leer. Will nach Süden ans Meer. Riiiikschaaaa ..........

che, ohne den Faden abreissen lassen zu wollen, aber manchmal hab' ich das Gefühl, auf eine ähnliche Weise ist auch Dan Browns "The daVinci Code" entstanden.

Gut, dass du so gut aufpasst, die Bin Ladens können in allen Fahrzeugen über 7,5 Tonnen stecken. Ich mal denen immer ein Kreuz auf die dreckige Ladeklappe, damit sie wissen, dass wir sie im Visier haben. Denen sollen ruhig die Nerven flattern. Und ob du's glaubst oder nicht, unser Thai-Restaurant hier bietet beim Stadtfest immer Rikscharundfahrten an, kostenlos, mit so einem krachbunten Ding, vorn Fahrrad, hinten Cabrio (nicht "Caprio", das ist der, der jetzt beim Rebben sitzt und sich die Beschneidung erklären lässt). Den Fahrer kennen wir, der geht hier auf's Gymnasium. Ich muss mal rauskriegen, welche Fächer er belegt hat, sicher Physik, Chemie und Sport. Es wird eng, ab er noch ist Zeit.

vielleicht brauchen wir ja doch den Waldheini?

sofort engagieren. Ohne weitere Tests. Wer sich das bei eurem Bademeister traut, hat alle Qualifikationen.
Übrigens (nebenbei) mein bin Laden heisst Kevin.
Agentenring. Ja, genau. Reicht denn die Zeit noch? Sind diese Rikschaterroristen denn nicht schon überall? Hier, bei mir um die Ecke - direkt vorm KaDeWe (am Brandenburger Tor sowieso)lümmeln die (betont gelangweilt) schon seit Jahren rum (kaum, dass die Frühlingsrolle, ähm -sonne raus ist). Das sind Deutsche. Ja, deutsche Rikschafahrer. Schaffen wir das noch? Mir wird Angst und Bange.

che, der Name "desilva" ist doch ganz einfach zu erklären. "Silva" heißt Wald, desilva heißt also "vom Wald" oder "aus dem Wald", wird im Spanischen für den deutschen Titel "Waldheini" eingesetzt.
Und "Bin Laden" ist dieser blöde LKW-Fahrer, der hier beim Baumarkt dauernd die Strasse blockiert. Das steht immer auf dem Schild, das er hinter seine Windschutzscheibe klemmt. Sein Vorname ist Andy.
Und wir müssen jetzt sehen, dass wir einen Agentenring aufbauen, der den Rikschakulis die Luft aus den Reifen lässt, damit die Crash-Verschwörung platzt. Einen weiss ich schon, der übt hier im Sommer immer an den Fahrrädern vor dem Freibad.

Vorsicht Kalmar,
die Brüder, die sofort nen Joint aus der Tasche ziehen, meinens nicht immer gut. Ein alter Freund von mir musste einrücken, weil er so ner V-Kanaille zu schnell über den Hohlweg traute. Der Feind ist tückisch. "desilva" ist doch ein sehr komischer Name. Irgendwie konstruiert. Mir ist heute gar sehr misstrauisch zumute.
Die Rettung der Welt braucht ausser unseren glanzvollen Ideen auch Umsicht.
Achja, wer ist nochmal Bin Laden?

desilva, wenn uns das Leid der Welt besonders hart anpackt, dann ziehen wir uns Shiitake mit Teriyakisosse rein, dann kommen wir auf Lösungen der internationalen Probleme, die hätte selbst Nostradamus nicht verstanden. Wach mit uns, das Böse schnarcht nicht!

Eh Kalmar,
ich weiss jetzt, Purple Haze, das iss nichts für euch. Hört auf mich! Dafür seid Ihr noch nicht reif! Ich empfehle euch Bob Marley's Best oder noch besser: Mexikanische Pilze, da braucht Ihr euch keine Gedanken zu machen wie man eine Tüte bastelt oder ob euch ein Sattelit beim Basteln auf'm Kopp fällt!
Seid wach, meine Kinder!

desilva, wenn wir kiffen würden, dann wäre uns die ganze Sache ja scheißegal, aber wir grübeln Tag und Nacht, wie wir die Welt retten können. Und wir sind einer ganz neuen Lösung auf der Spur, dem Rikscha-Crash-Syndrom. Erst knallen zwei Satelliten zusammen, dann zwei U-Boote, dann lallt der japanische Finanzminister vor laufenden Kameras, alles Zeichen, die wir sehen und deuten müssen. Und was steckt dahinter? Die Weltverschwörung der Rikschakulis! Wenn die alle in der selben Sekunde zusammendonnern, dann kippen alle Regierungsgebäude der Welt um und wir haben die totale Anarchie. Und darauf wartet nur Bin Laden. Aber wir sind wach!

Eh Kidds: Kifft Ihr?
Steigt mal um auf Purple Haze!
So ein scheiss gebabbel!

nagut. Wir sind hier ja unter uns.
Wir sind denen scheissegal. O.K., das war nicht immer so. Aber seit dem wir eine Mondlandung nach der anderen gefakt haben, sind se beleidigt. Jetzt machen die nur noch auf Sarkasmus. Gucken sich den ganzen Zinnober an und mimen auf Spassjury. Die letzte 10-Punkte-Wertung gabs für den Kommentar von Kalauer-Peer zum aktuellen Stand der globalen Finanzkrise unter Berücksichtigung der Reflexe der Kanzlerin zur interdisziplinären Kausalität von Bankenrettungsschirm und moralischen Einsicht verantwortlicher Banker im Besonderen: ".. früher dachte ich mein Schwein pfeift. Heute weiss ich mehr".
Jaaa! ich weiss! Aliens halt. Ich kann mir die auch nicht aussuchen.
Das mit den Zufällen ist übrigens immer komisch. Also, für mich.

Na gut, akzeptiert. Aber komisch ist es doch, diese Zufälle... Vielleicht geben uns die Aliens geheime Zeichen? Das müsstest du doch eigentlich wissen.

Hat er das mit dem Guinness also doch noch kapiert. Man sieht mit dem einen Auge eben mit der Zeit besser, weil man sich mehr auf das Wesentliche konzentriert. Und was Helgoland angeht, den britischen Geist haben die Bewohner bis heute nicht aufgegeben. Der einzige Polizeiwagen der Insel - keiner weiss wozu der gut ist - fährt abwechselnd im Links- und Rechtsverkehr, da ihm niemals jemand entgegenkommt. Und was Nelsons Lieder angeht, da sollte er sich einen besseren Übersetzer zulegen. "Laddie, please come ho-home, come ho-home - again" klingt nicht so gut wie "Junge, komm bald wieder." Und für "Schifft ein weisses Pferd nach Hongkong" ist seine Stimme glatt eine Oktave zu tief.

er hat den Fahnenmast eigenhändig abgesägt und durch ein (leeres) Fass Guiness ersetzt(höchstselbstpersönlich ausgesoffen). Jaaa! hat er. Er wäre alt genug einzusehen, wo ein Irrtum sein Ende braucht. Newcastle Brown ist nicht nur kaum buchstabierbar, sondern im Grunde untrinkbar. Allemal im Vergleich zu 3 Pint Guiness.
Ansonsten sitzt er jeden morgen auf diesem Fass und singt schmutzige Lieder gegen den Wind ins Meer. Er findet das nicht merkwürdig. Er versteht sich diesbezüglich als aktive Einheit in der Auseinandersetzung zu einem gewissen Herrn Quinn (angeblich aus Hamburg, wäre aber gelogen). Weisse Möven kämen regelmäßig zu ihm. Sie frässen ihm aus der Hand. Und Helgoland bliebe immer british.

Toll, da wäre ich gern dabei gewesen. Zieht er immer noch jeden Morgen am Fahnenmast vor seinem Haus das Signal auf:"Englang expects, that every man will drink three pints of Newscastle Brown"? Vor der Schlacht von Trafalgar hatte der Flaggenmaat das Signal eigenmächtig geändert, weil "Newcastle" nicht codiert war und er hätte es ausbuchstabieren müssen, worauf er keinen Bock hatte. Hat aber trotzdem seine Wirkung erreicht. Admiral Gavrina sagte später verbittert: "Typisch Tommies, erst voll wie Elch und dann Randale machen."

der Japse war nur erschöpft. Ob all dem antisamuraischen Nihilismus um ihn herum (Pressekonferenz).
Mit Monosodiumglutamathorterei wird aber auch keine Welt wirklich gerettet. Schätze mal, dass James da nur wieder seinem Snobismus einerseits und seiner Vorliebe für Asiengirls im Besonderen, einen gewissen Vorlauf verschaffen wollte. Gut gewürzt ist halb geschürzt.
Ansonsten gebe ich mich der Hoffnung hin, dass sich die ganze Crasherei gegenseitig neutralisiert. Neutronenfrei.

ich hab ihn neulich besucht. Die Hamilton macht ein scheussliches Porridge, er hasst Sandemans, Roastbeef hängt ihm zum Halse raus. Er will Rum und Ähre, kein Denkmal mehr - ein neues Schiff wäre auch nicht schlecht. Hat von Piraten vor Afrika gehört.

Es gibt Gerüchte in der Navy, nach denen das 100-Gallon-Fass voll mit Sandemans Brandy und dem Körper Nelsons während der Heimfahrt heimlich von unten angebohrt, der Brandy nach und nach abgezapft und von den Sailors schadlos gesoffen wurde. Nach der Öffnung wachte Nelson wieder auf, hatte einen Höllenkater und verweigerte seine Beerdigung. Da hat man einen Doppelgänger eingebuddelt, Nelson zog nach Plymouth und lebt jetzt mir der Ur-ur-ur-ur-ur-Enkelin von Lady Hamilton zusammen, ernährt sich von Porridge, Roastbeef und Sandemans und pfeift auf Ruhm und Ehre.